Hach Witz

Sex-Probleme

Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso.
Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn
damals "Sex" genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen
sollte......

Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer
anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen
wollte.
Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer.
"Aber es ist für einen Hund" antwortete ich.
Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer
gäbe
es trotzdem nicht.
"Sie verstehen mich nicht", sagte ich.
"Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin."
Dann warf er mich raus.

Eines Abends ging ich mit Sex im Park spazieren, und er lief mir weg.
Ich habe meinen Hund die ganze Nacht gesucht.
Da kam ein Polizeiwagen angefahren, und die Polizisten fragten mich, was
ich
denn morgens um 4 Uhr im Park mache.
Ich antwortete: "Ich suche Sex."
Meine Gerichtsverhandlung findet nächsten Donnerstag statt.

Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich
meinen Hund mitgenommen.
Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am
Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte.
Er meine nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre.
"Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären.
"Sex hält mich die ganze Nacht wach!"
Aber er meinte nur "mich auch".

Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung.
Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich
vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben.
Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten
drucken
und verkaufen.
Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde,
nannte
er mich pervers.

Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen.
Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen.
"Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich.
"Welcher ist es denn?"
fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte.
"Hasso oder Bello?"
"Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam eine runtergehauen.

Während der Scheidung stritten meine Frau und ich um das Sorgerecht für
Sex.
Ich sagte: "Euer Ehren, ich hatte Sex schon vor der Heirat."
Der Richter antwortete: "Ich auch."
"Aber meine Frau versucht mir Sex wegzunehmen!" beschwerte ich mich.
Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert".

So, ich wurde also ins Gefängnis geworfen, heiratete, ließ mich scheiden
und
hatte auch sonst mit dem Hund mehr Ärger, als ich mir je hätte vorstellen
können.
Dies ist der Grund, warum ich letztendlich beim Psychiater gelandet bin.
Er fragte mich:
"Was ist denn Ihr Problem?"
Ich antwortete:
"Sex hat mich und mein Leben verlassen. Es ist, als ob ich meinen besten
Freund verloren hätte, und ich fühle mich so alleine."
Der Psychiater antwortete:
"Schauen Sie, mein Herr, Sie und ich wissen dass Sex nicht der beste Freund
eines Mannes ist. Also KAUFEN SIE SICH EINEN HUND!!!"

Was sagt der kleine Igel, wenn er im Dunkeln ausversehen gegen einen Kaktus stößt?

Mama bist Du's?

Und hier noch einer:

Treffen sich 2 Schlangen auf der Wiese.
Fragt die Eine die Andere: "Sag mal sind wir eigentlich giftig?".
Fragt die Andere: "Warum willst Du denn das wissen?"
- "Weil ich mir eben gerade auf die Zunge gebissen habe!"

Fahren 2 Polizisten mit dem Streifenwagen gegen einen Baum. Daraufhin sagt der Eine zum Anderen: "So schnell waren wir aber noch nie am Unfallort!"

Der Religionslehrer will in der ersten Klasse über das Abendgebet sprechen.
Er fängt an und fragt Sophie: "Was machst du, bevor du schlafen gehst?"
Das Mädchen antwortet: " Zähne putzen."
"Brav", sagt der Lehrer.

Dann fragt er Julia: " Und was machst du bevor du schlafen gehst?"
Sie antwortet, dass sie noch im Bett liest.

Der Lehrer bemerkt langsam, dass er so nicht weiterkommt also entschließt er sich eine andere Frage zu stellen.
Er fragt, was denn ihre Eltern vor dem Schlafengehen machen.
Darauf meldet sich der kleine Fritz und antwortet.
"Herr Lehrer, Sie wissen es, ich weiss es, aber ist das eine Frage für die erste Klasse ?"

Zwei Betrunkene sitzen auf der Parkbank. Sagt der eine zu seinem Kumpel: "Der Mond ist so wunderbar grün heute Nacht!" Der andere nimmt noch einen Schluck und erwidert: "Ach was, der Mond ist blau heute Nacht, sag ich dir!" Worauf der andere wieder behauptet:"Nein, er ist grün!"
Es kommt ein Polizist des Weges. Die Betrunkenen fragen ihn, welche Farbe der Mond hat, grün oder blau. Der Polizist schaut zum Himmel und sagt: "Meint ihr den Linken, oder den Rechten?"

Heute Nacht habe ich bis 2 Uhr an dieser "Knight Rider" Seite gesessen und gelesen und gelacht wie noch nie

knight rider

Es ist so lustig.

Die Leute, die das gemacht haben, haben ein scharfes Auge und einen genialen Sinn für Humor.
Es ist eine Seite, wo die Fehler in Knight Rider (sollte jedem bekannt sein was Knight Rider ist) ganz offen gezeigt werden.

Wo die Grimassen der Schauspieler ausgelacht werden.
Naja, es lohnt sich
ich hab mich todgelacht.

Hoffe, dass es euch genauso ergeht.

Viel Spaß

Was ist grün und auf Knopfdruck rot?
Ein Frosch im Mixer.

"Ich bin zwar ein großer Fan von Musik, aber dennoch frag ich wer die Reinigungsband ist!"

Ein Deutscher, ein Russe und ein Türke stehen auf einem Hochaus. Wirft der Russe einen Arbeitslosen runter, sagt er: "Davon hat Deutschland genug!"
Wirft der Türke ein Auto runter, sagt er: "Davon hat Deutschland genug!"
Wirft der Deutsche den Türken runter: "Davon hat Deutschland genug!"

Außerdem gibt es genug Varianten davon: Im Flugzeug, der Türke mit seinem Döner, blabla.

Im Beichtstuhl:
Da saß einer, der eine mannstolle Frau zu Hause hatte.
Der Beichtveter tröstet ihn und sagt mitfühlend: "Mein Sohn, wir Priester haben ja auch unsere Probleme mit der Sexualität!"
Darauf der Mann: "Das glaube ich Ihnen schon, aber Sie sind besser dran - niemals dürfen ist besser als immer müssen!"

Quote

Original von Haldir
Sehr rassistisch! Ich finde diese Art von Witzen nicht gut.

Mach mal langsam! Gut, der Witz ist nciht gerade einer, den man im Beisein ausländischer Mitbürger erzählen sollte, aber er ist auch nicht wirklich rassitisch.

Und bitte, tu nicht auf Unschuldslamm oder Hilfssheriff. Ich würd sagen, dass du dir an die eigene Nase packen solltest.

---->wortspiel threads etc.

"Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit!" beschwert sich der Boxer. "Das macht nichts", tröstet ihn sein Trainer, "zurück wirst Du ja sowieso getragen."

In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"

Steward zum Kapitän: "Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord, was sollen wir mit dem machen?" "Werfen Sie ihn sofort über Bord!" Ca. 10 Minuten später: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?"