Beiträge von Dark Devil

  • Filmzitate

    Zitat

    Original von PiroMaster
    Is das aus Braveheart???
    Könnte von dem Irren da sein...


    dem Irren Iren xD


    hm.. ich glaub du bist etwas spät dran piro ^^

  • Links

    Zitat

    Original von Olon
    Das erinnert mich irgendwie an den Film "Hilfe, es weihnachtet sehr" mit Chevy Chase ^^
    Dort legt der ja die ganze Stromversorgung der Stadt mit seiner Lichterkette lahm :D


    PS: mich würde mal interessieren, welches Lied das ist.


    song ist trans siberian orchestra mit wizards in winter

  • Hach Witz

    Wenn du glaubst es geht nicht mehr,
    kommt von irgendwoher ein Lichtlein her.


    Und manchmal sind es die Scheinwerfer des entgegenkommenden Zuges, vor welchen du dich geworfen hast.





    Moses sprach am Berge - am Berge Sinai
    Hier sind die Zehn Gebote und ich verlese sie:
    Erstens:
    Du sollst nicht töten außer wenn von Nöten
    Du sollst nicht töten - das ist nicht gut
    Du sollst nicht töten,
    sonst geht einer flöten
    und Dein Perserteppich der
    ist voller Blut.


    Moses sprach abermals:
    Du sollst nicht begehren niemals begehren
    Deines Nachbarn Eheweib,
    weil alle ander'n schon mit ihr verkehren
    Doch ihre Schwester ist ein Mörderweib.


    Er sprach abermals:
    Du sollst nicht stehlen
    und auch nicht hehlen
    Wenn schon, dann halte Deine Beute fest
    der Satan wird Dich in der Hölle quälen,
    wenn Du Dich erwischen lässt.
    --
    Mach dir deinen eignen Gott
    so wie er dir gefällt
    Und dann regier' mit ihm die ganze Welt!


    Setz ihm einen Turban auf
    und wenn er nicht den Säbel schwingt,
    nagel ihn an's Hakenkreuz,
    bis er's bringt


    Mach dir deinen eignen Gott
    streich ihn blutig rot
    Und schlag in seinem Namen deine Feinde tot!


    Mach die Religion zum Schwert
    dulde keine Fragen
    Und jeder, der da anders denkt,
    wird vom Kreuz erschlagen!


    Mein Gott ist nicht dein Gott, doch welcher Gott ist Gott?
    Drum schlagen wir in seinem Namen uns gegenseitig tot!
    Mein Gott ist nicht dein Gott, doch welcher Gott ist Gott?
    Mein Gott ist nicht dein Gott - drum schlagen wir uns tot


    Mit Bomben und Granaten
    flieg Ali - flieg!
    Auf zu neuen Attentaten - heilig ist der Krieg!


    Ob Frauen oder Kinder
    leg sie alle um! -
    Sing: Allah - u - akbar!
    damit i in den Himmel kumm!


    Das Blut am Gottesacker
    versickert mit Geduld -
    Bedaure das Massaker
    und sag: Gott ist Schuld!


    Denk an's alte Testament
    Aug um Auge Sakrament!
    Gebt den Pfaffen Biowaffen,
    damit sie Ordnung schaffen!


    Mein Gott ist nicht dein Gott, doch welcher Gott ist Gott?
    Drum schlagen wir in seinem Namen uns gegenseitig tot!
    Mein Gott ist nicht dein Gott, doch welcher Gott ist Gott?
    Mein Gott ist nicht dein Gott - drum schlagen wir uns tot


    In der Klinik unter Psalmen
    predigt ein verlorner Gott
    Zu den Jüngern, die da qualmen,
    doch die sind im Herzen tot


    Wenn Religionen sich vertrügen
    ja, dann fallen Kriege schwer
    es gäb' wenig zu verdienen,
    weil dann Frieden wär.


    Mein Gott ist nicht dein Gott, doch welcher Gott ist Gott?
    Drum schlagen wir in seinem Namen uns gegenseitig tot!
    Mein Gott ist nicht dein Gott, doch welcher Gott ist Gott?
    Mein Gott ist nicht dein Gott - drum schlagen wir uns tot


    Fundamentalisten, basteln die sich Religionen,
    basteln Islamisten,
    Harcore-Christen
    braucht ma wi am Oarsch a Zyst'n!


    Mein Gott ist nicht dein Gott, doch welcher Gott ist Gott?
    Drum schlagen wir in seinem Namen uns gegenseitig tot!
    Mein Gott ist nicht dein Gott, doch welcher Gott ist Gott?
    Mein Gott ist nicht dein Gott - drum schlagen wir uns tot

  • Hach Witz

    - Gelöscht -


    Dark Devil
    Ich bitte dich das nächste Mal über den Inhalt deiner Posts genauer nachzudenken. Denn DAS war einfach nur geschmacklos und widerwärtig, zudem hatte dies rein gar nichts mit einem Witz zu tun.


    Beschwerden bitte per Pn an mich.


    Matrixz

  • Hach Witz

    ich hab mal ein wenig gestöbert und das hier gefunden, ist echt extrem witzig ^^ aber auch ein wenig länger.





    Personen: Gott, Allah, Satan, Odin.


    Der Schöpfungsbericht:


    Das Universum ist wüst und leer.


    Gott:
    "So, Jungs, weiter geht's."


    Odin:
    "Ja. Bin ich mit Würfeln dran?"


    Satan:
    "Hmhm."


    Odin:
    "Acht! Wem gehört die Seestraße?"


    Schweigen.


    Odin:
    "Dann kaufe ich sie."


    Allah:
    "He, Leute, wißt ihr, worauf ich mal wieder Lust hätte?"


    Gott:
    "Natürlich, wir sind Götter!"


    Satan:
    "Ach? Ich nicht, dachte ich!"


    Gott:
    "Äh, ja, aber wir lassen dich trotzdem mitspielen."


    Satan:
    "Worauf hast du denn Lust, Allah? Jeopardy?"


    Allah:
    "Nee. Ich würde gerne mal wieder eine Welt erschaffen."


    Odin:
    "Ach, komm, das habe ich gestern gemacht. War nicht toll, hab' die Pole nicht so schön hingekriegt wie Gott vor drei Wochen."


    Gott:
    "Hihi, danke."


    Allah:
    "Eine Welt mit Lebewesen drauf! Nicht sowas wie das Ding da hinten mit dem Ring außenrum."


    Odin:
    "Also ich mag das."


    Satan:
    "Lebewesen klingt gut. Machen wir das."


    Gott:
    "Du machst hier gar nix."


    Gott formt eine Scheibe.


    Gott:
    "Gut so?"


    Allah:
    "Nö, da fallen alle herunter! Mach' ein Prisma!"


    Odin:
    "Nein! Eine Kugel!"


    Satan:
    "Eine Kugel? Oh Mann, das ist ja DIE neue Idee!"


    Allah:
    "Da hinten liegen (zählt) 456843565436576 Kugeln herum!"


    Odin:
    "Dann sind's eben 456843565436577 Kugeln! Eine mehr oder weniger..."


    Gott:
    "Gut."
    Er formt die Scheibe zu einer Kugel.


    Gott:
    "Besser?"


    Satan:
    "Blöde Farbe, dieses Lila. Blau wäre besser!"


    Allah:
    "Ich will Braun."


    Satan:
    "Blau!"


    Allah:
    "Braun!"


    Satan:
    "Blau!"


    Allah:
    "Braun!"


    Satan:
    "Blau!"


    Allah:
    "Braun!"


    Odin:
    "Äh, Grün?"


    S, A:
    "Still!"


    Gott:
    "Dann eben Blau, Braun und Grün."


    Gott färbt.


    Satan:
    "Na, ist doch schon ganz nett."


    Allah:
    "Die Idee mit dem Wasser und Land ist ganz gut. Aber verteilt das Zeug mal ein wenig besser!"
    Allah zieht den Urkontinent auseinander.


    Odin:
    "Mir gefiel die große Landmasse vorher besser!"


    Odin schiebt alles wieder zusammen.


    Allah:
    "Laß das! Ich will mehrere Kontinente!"
    Allah haut auf den Urkontinent.


    Satan:
    "Jetzt sieh dir an was du gemacht hast! Da liegen jetzt lauter kleine Bröckchen!"


    Gott:
    "Nennen wir sie Indonesien!"


    O, A, S:
    "??!!??"


    Gott:
    "Ist mir gerade eingefallen."


    Odin:
    "Jeder nimmt sich jetzt etwas Land und formt einen Kontinent. Gott macht dann noch die Pole, das kann er."


    G, S, A:
    "Gut."


    Alle formen wie wild. Satan hat einige Probleme.


    Satan:
    "Das haut nicht hin! Ich hab noch zuviel Land übrig!"


    Odin:
    "Klatsch es da unten hin und nenn es Australien."


    Satan:
    "Gut. He, Gott, was soll der Haufen da?"


    Gott:
    "Och, da hab ich nur meine Erde liegen. Ich denke, ich lasse es so. Klingt Himalaya gut?"


    Odin:
    "Schon. He, gefallen euch meine Wüsten?"


    Allah:
    "Kommen nicht an meine Seen heran, aber sind ganz nett. Machen wir jetzt die Lebewesen?"


    Satan:
    "Ja. Ich habe da einen Entwurf..."


    Zieht ein drei Milliarden Quadratkilometer großes Blatt Papier hervor.


    Gott:
    "Hm, sie sind sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse."


    Satan:
    "Ich nenne sie 'Menschen'."


    Odin:
    "Menschen...komisch, komisch..."


    Satan:
    "In der Sprache der Andruxaner (ein Planet, den die Götter vor einem Jahr erschufen) bedeutet "Mensch" in etwa "sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse", und ich denke, daß das den Nagel auf den Kopf trifft."


    Gott:
    "Die sehen ja recht seltsam aus."


    Satan:
    "Das ist nur ein Entwurf. Wir können sie auch so aussehen lassen wie, nur so, Gott zum Beispiel!"


    Gott:
    "Ach, toll, sie sind sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse, und sie sehen genau so aus wie ich! Nee, danke!"


    Odin:
    "Na komm schon..."


    Gott:
    "Okay, okay, aber nur, weil ich der hübscheste von uns allen bin!"


    Allah:
    "Na klar..."


    Odin:
    "Der Entwurf ist aber nicht schlecht, den Rüssel sollten wir uns merken!"


    Gott macht einen Menschen und stellt ihn vor sich hin.


    Mensch:
    "Aaaargh!"


    Satan:
    "Was denn? Oh, ich habe vergessen: Menschen können nicht im Vakuum überleben!"


    Allah:
    "Planungsfehler! Ha!"


    Satan:
    "Jetzt hör mir mal zu, du mieser..."


    Odin:
    "He! Laßt das! Gott, erschaffe eine Atmosphäre, sonst kratzen uns die Typen alle ab!"


    Gott erschafft.


    Gott:
    "So, jetzt stellen wir ihn aber endlich hin!"


    Gott stellt.
    Mensch steht.


    Mensch:
    "?????"


    Allah:
    "So, und wer sagt jetzt was zu ihm?"


    Odin:
    "Ich! Ich!"


    Satan:
    "Ich will. Es ist mein Entwurf, also rede ich mit ihm."


    Mensch sieht sich ziemlich verdutzt um, nichts sonst befindet sich auf der Erde.


    Satan:
    "Hey!"


    Mensch:
    "Uah!"
    Mensch springt erschrocken zur Seite und stirbt noch im Flug an einem Herzschlag.


    Gott:
    "Oh Mann. Die Liste verlängert sich: sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse, sie sehen genau so aus wie ich und sind Weicheier. Tolle Sache."


    Satan:
    "Macht mich halt fertig! Haut mich! Ich bin kein Gott, mir kann auch schon mal ein Fehler unterlaufen!"


    Allah:
    "Ich stell' ihn mal wieder auf."
    Stellt den Menschen wieder auf.


    Mensch fällt wieder um.


    Allah:
    "Etwas Einsatz könnte er schon zeigen!"


    Odin:
    "Wir sollten erstmal den ganzen anderen Schrott hinstellen."


    Satan:
    "Wasn für Schrott?"


    Odin:
    "Bäume, Gras, Viecher...sowas halt."


    Gott:
    "Und wieso?"


    Odin:
    "Dann hat der Mensch es schöner."


    Allah:
    "Stimmt, auf dem gelben Planeten da drüben, links, haben wir nur Eis und ein Lebewesen, du weißt schon, Odin, das Ding, das du Olaf getauft hast."


    Odin:
    "Ja, ich erinnere mich. Olaf schlittert seit drei Jahren durch die Gegend. Hartes Leben."


    Satan:
    "Traurig, hart, mitleiderregend, deprimierend und saukomisch."


    Gott:
    "Jetzt machen wir mal Pflanzen und Tiere."
    Gott macht Bäume, Gras, Kartoffeln, Auberginen, Schweine, Pferde, Leguane und einen Ozelot namens Harald.


    Satan macht Krokodile, Haie, Pitbulls und Löwen.


    Satan:
    "Damit die Sache spannend wird."


    Odin und Allah machen den Rest.


    Odin:
    "Der Rüssel paßt dem grauen Tier auch ganz gut."


    Allah:
    "Ich erwecke den Menschen. Der wird schauen!"


    Erweckt den Menschen, indem er den nächstbesten See packt und auf ihn schüttet.
    Mensch prustet, hustet und niest.


    Odin:
    "Prächtig, kaum lebt er wieder, hat er eine Erkältung."


    Eric Clapton:
    "Hi, Gott, Odin, Allah, Satan, ich wollte nur mal vorbeischauen. Hoffe, es läuft. Oh, ihr habt einen Menschen gemacht. Hmmm...vielleicht besuche ich ihn einmal...später. Naja, ich gehe jetzt erstmal mit Ozzy eine Tasse Kaffee trinken."


    Satan:
    "Servus!"


    Allah:
    "Netter Kerl."


    Gott:
    "Wer ist eigentlich Ozzy?"


    Satan:
    "Och, der kommt aus der anderen Ecke des Universums. Ist cool."


    Gott:
    "Soso. Wie läuft's mit...äh, wie nennen wir den Menschen eigentlich?"


    Satan:
    "Kurt."


    Odin:
    "Martin."


    Allah:
    "Giovanni."


    Gott:
    "Und wie wär's mit Adam?"


    Satan:
    "Adam????"


    Odin:
    "Ach, das ist wieder so eine blöde göttliche Eingebung, oder?"


    Gott:
    "Jep. Adam bedeutet "Ich bin der erste, Mann, und wehe du streitest das ab!"."


    Odin:
    "Hm, das passt. He, Mensch, du heißt jetzt Adam!"
    Mensch kippt vor Schreck um.


    Gott:
    "Vielleicht hätten wir den Rüssel dranlassen sollen!"


    Allah:
    "Der nervt mich echt! HEY!"


    Mensch steht wieder auf und wird wahnsinnig.


    Mensch:
    "Blblblblbblblbbbb!"


    Satan:
    "Cool, wie hast du denn das gemacht?"


    Allah:
    "Ich...äh...das wollte ich nicht...tschuldigung..."


    Gott:
    "Weg mit ihm."


    Räumt den Menschen weg.


    Odin:
    "Heb' den mal auf. Man weiß ja nie...als Sänger vielleicht...gefällt euch der Name Jackson?"


    Allah:
    "Und jetzt?"


    Gott:
    "Mach' ich noch einen. Nee, ich mach' zwei!"


    Odin:
    "Zwei? Wozu denn das?"


    Gott:
    "Gesellschaft. Schach. Schlägereien. Sowas."


    Satan:
    "Erschaffe sie verschieden. Mit völlig anderen Denkweisen. Das wird cool!"


    Gott erschafft Frau und Mann.


    Gott:
    "In der Art?"


    Allah:
    "Jawoll. Ich mag die Frau nicht so sehr..."


    Satan:
    "Deine Sache."


    Odin:
    "Lassen wir sie jetzt in Ruhe? Vielleicht vermehren sie sich..."


    Satan:
    "Das würde mich aber schon interessieren."


    Odin:
    "Idiot. Spielen wir Trivial Pursuit?"


    Satan:
    "Moment mal!"


    Gott:
    "Nee, das ist blöd, als Götter wissen wir ja alles."


    Satan:
    "He!"


    Allah:
    "Und wie wär's mit Mensch-ärgere-dich-nicht?"


    Satan:
    "Hört mir doch mal zu! Wie hat Odin mich genannt?"


    Gott:
    "Idiot. Ich will Poker spielen."


    Satan:
    "Du Sau!"


    Odin:
    "Wie bitte?"


    Allah:
    "Er sagte 'Sau'."


    Odin schlägt Satan.


    Satan:
    "Au!"


    Satan und Odin prügeln sich ganz fürchterlich.


    Gott:
    "Hört schon auf."


    Satan:
    "Halt dich da 'raus, du Pseudotheos!"


    Gott:
    "Na warte!"


    Gott stürmt ins Geschehen.


    Allah:
    "Nein! Laß' sie doch!"


    Allah seufzt und versucht, die drei zu trennen. Er bekommt einen Tritt von einem nicht eindeutig identifizierten Bein.


    Allah:
    "Ah!"


    Alle schlagen sich.


    Nach dreihunderttausend Jahren Hiebe sitzt jeder in einer schnell erschaffenen Ecke.


    Gott:
    "Eines sage ich euch Dämlichens: Ich werde der einzige Gott sein, an den die (zählt) zwei Millionen Menschen da unten glauben!"


    Satan:
    "Dich schlage ich allemal, du halbseidenes Göttchen!"


    Odin:
    "Ihn vielleicht, aber an mich kommt ihr alle nie ran!"


    Allah:
    "Ich werde die meisten Anhänger haben!"


    Satan:
    "Als Fuhrunternehmer vielleicht. Wartet nur, wenn Aleister Crowley geboren worden ist! Dann habe ich einen Messias!"


    Gott:
    "Das mache ich auch!"


    Allah:
    "Ich auch!"


    Odin:
    "Und ich, ich gehe selbst!"


    Die Vier verschwinden dorthin, wo man als Gott eben hinverschwindet, um seine Strategie zu planen.


    Ozzy Osbourne und Eric Clapton kommen an der Erde vorbei.


    Eric:
    "Schau mal, so ein Chaos!"


    Ozzy:
    "Wirklich. Diese vier Typen haben nur Quatsch im Hirn."


    Eric:
    "He, da ist gerade ein Glaubenskrieg im Gange!"


    Ozzy:
    "Eine blöde Welt. Aber irgendwie..."


    Eric:
    "Ja, irgendwie..."


    Ozzy:
    "Wir könnten eigentlich..."


    Eric:
    "Nur mal kurz..."


    Ozzy:
    "So siebzig, achtzig Jahre lang..."


    Eric:
    "Gehen wir. Spielst du Gitarre oder soll ich?"

  • Taverne zum mystischen Avalon

    Zitat

    Original von Lothenon
    Naja, Argentinien war schon einer der größten Favoriten. Und sie haben natürlich mindestestens so gut gespielt wie Deutschland.


    deswegen gab es auch 2x15 min verlängerung + elferschießen
    und wir sind auch raus ;P
    brasilien war dieses mal aber echt schlecht.
    die keilerei nach dem deutschland-argentinien spiel war aber auch eig unnötig.die fans sollen nach berichten sogar die deutschen fans auf den straßen fertig gemacht haben.


    @merl
    schön dich auch mal hier zu sehn ;)
    ich hoffe für dich das du eine andere wohnung bekommst, dort wo du sie haben willst.du musst nur etwas suchen. tip: versuchs mi ner lupe ;) *gg*

  • Claudi hat Geburtstag!

    alle gute zum gb ich hoffe du hast schön gefeiert ;)
    man wir erwachsen... ab da wird man nur noch älter :D
    verzeihung das ich erst jetzt poste, aber ich war mal wieder verschollen

  • Taverne zum mystischen Avalon

    @hll
    du weißt was ich mit "bye" meine. sollten die anderen es nicht verstehn, kannst du es ihnen ja erklären was ich meine.


    nun ich geh jetzt draußen rumlaufen und msit bauen wie mein ganzes leben.. naja bye und für längere zeit..wie auch immer

  • Taverne zum mystischen Avalon

    nabend hl
    ja nimm ihn ruhig, aber pass auf loth jagt ihn dir vll ab..l



    Eustace
    ja ich werd wieder allein gelassen,aber egal bin ich eh gewohnt...
    ja ne is klar, kenn dich ja schon


    @loth
    ne eigentlich nicht.und außerdem... habe das banner nur reingemacht weil ich es witzig fand, aber wenn ich gewusst hätte das sowas kommt..


    blubb.. es ist wieder schule, sommerferien sind vorbei.. hll du weißt was ich dazu gesagt habe.


    edit:
    nein , so schlimm wie ich bist du noch lange nicht.dazu wird es hoffentlich nciht kommen...

  • Taverne zum mystischen Avalon

    nein wenn ich ankommen würde, würde er deutschland den krieg erklären.
    die amis sind nur so scharfauf krieg weil sie (abgesehen von pearl harbor) nie angegriffen worden sind.und nun müssen sie uns unter die nase reiebn wie toll se sind und was für eine starke militärische macht sie haben...


    Egoistisch,selbstverliebt und extrovertiert:
    Erst einen weg zur unsterblichkeit finden,eine riesige armee aufstellen und dann der welt zeigen, wie unglaublich klasse man ist. =.=



    hab den vorherigen beitrag editiert, steht auch noch was bei..


    @loth
    binlieber dein verbündeter als dein gegner^^