Hach Witz

    Peter und Jakob spielen im Sandkasten.


    Plötzlich stürzt der Hund des Nachbars aus dem Holunderbusch.


    Jakob rettet sich schnell auf einen Baum und Peter flüchtet um den Sandkasten vor dem Hund. Jakob ruft: "Achtung der Hund hat dich gleich!" darauf Peter:"Keine Angst ich habe noch eine Runde Vorsprung!

    In der Grundschule fragt die Lehrerin die Kinder, welchen Beruf ihre Väter haben.


    Alle möglichen Sachen kommen vor: Feuerwehrmann, Arzt, Hausmeister, Kupferstecher ...


    Nur der kleine Franzi sitzt ganz still in einer Ecke und macht keinen Mucks. Da fragt ihn die Lehrerin: "Ja, Franzi, du bist ja ganz still. Was ist dein Vater von Beruf, ha?"


    Der Franzi ganz leise: "Er ist Stripteasetänzer in einer Schwulen-Bar. Und mit guten Kundschaften geht er auch hinters Haus und ..".


    Die Lehrerin ist komplett entsetzt und geht mit Franzi aus dem Zimmer. Vor der Türe fragt sie ihn: " Franzi, ist das echt wahr, was du da sagst?"


    Franzi: "Nein, stimmt nicht. Er ist Sekretär vom Eichel, aber ich schäme mich halt gar so dafür!"

    Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: "Du, da hinten, sag mir mal ein Gedicht auf!"
    "Das kann ich nicht"
    "Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?"
    "Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und anschlißend mit meiner Freundin gebumst."
    "Das ist ja unglaublich! Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst."
    "Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur."

    Zwei unterhalten sich:


    " Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann!"
    "Wieso denn nicht???"
    "Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten."
    "Na und?"
    "Er hat ihr kommentarlos 1000 Euro gegeben!"

    Und Flo steht ziemlich weit oben, da muss man wirklichh hohl sein oder...


    Man hat ein Kurzzeitgedächtnis oder Alzheimer.


    Apropos Alzheimer. Ein Witz:


    Es gibt drei gute Sachen an Alzheimer:


    1. Man lernt jeden Tag neue Leute kennen
    2. Ähm.. hab ich vergessen
    3. Man lernt jeden Tag neue Leute kennen

    • Offizieller Beitrag

    Oder Uli :D:D:D um richtig in die Vollen zu gehen...



    Kommt ein Mann in die Metzgerei und sagt:
    "Ich hätte gern 250 Gramm Mettwurst, aber bitte von der dicken, groben."
    Darauf die Bedienung:
    "Tut mir leid, die hat heut Berufsschule!" :D:D:D


    Mein Bester, mein absolut Bester :D

    • Offizieller Beitrag

    Das habe ich vor ca 8 Jahren beim ausräumen des Büros meines Schwiegervaters gefunden.


    Brief eines türkischen Gastarbeiters an seine Frau


    Suleika, meine liebe Frau ich nix mehr arbeiten an Bau.
    Auch viel Kollega schon entlassen, Polier sagt: "Nix mehr Geld in Kassen"
    Doch du nix denken, dass sei schlimm, ich trotzdem froh und munter bin.
    Allah hat mich nicht verdammt, war gestern schon beim Arbeitsamt.
    Weil ich schon ein Jahr Aufenthalt, komm nicht nach Hause ich sobald.
    Muss meiden noch Moschee und Tempel, zeig Arbeitsamt Papier- macht Stempel.
    Dass keine Arbeit, nix mehr bücken und kann noch immer Geld dir schicken,
    dass scheint mir alles wie verhext, brauch nur noch schlafen, Konto wächst.
    Und ganz bestimmt bis nächsten Winter, zahlt Arbeitsamt mir Geld für Kinder.
    Bin jetzt schon drei Jahre fort, vielleicht hast du mehr Kinder dort,
    wo ich nicht weiß- ist ganz egal, musst melden mir nur diese Zahl.
    Und schleunigst schicken mir nach hier, von Amt beglaubigtes Papier.
    Du sollst mal sehen, wie dann geht munter, Einkommen rauf und Steuer runter.
    Heut Zahnarzt sagen ganz gewiss, bis Montag hab ich neu Gebiss.
    Vielleicht, wenn es ist Allah Wille, bis andren Mittwoch neue Brille.
    Das alles macht mir viel gut Spaß, weil alles zahlt die Krankenkass,
    Wenn Ostern Oma kommt, will sehn, dass sie auch kriegt so schöne Zähn.
    Damit nicht warten mu? mit essen, bis Opa fertig hat gegessen.
    Weil es doch immer besser ist, wenn jeder hat sich selbst Gebiss.
    Wir sind hier kleine Kolonie, und spielen Karten oft bis früh.
    Du Deutschland schönstes Land von Welt- nix Arbeit und viel Stempelgeld.
    Ich wohn in Altbau, noch sehr nett, mit Wasser, Strom und Plumpsklosett.
    Ist Zimmerchen auch sehr klein, ich fühl mich wohl als wie daheim.
    Und Hausbesitzer lässt mich walten, kann mir sogar Kaninchen halten.
    War heute morgen erst eins krank, habs rausgeholt aus Kleiderschrank.
    Hab ganzen Tag es noch bewacht, und am Abend notgeschlacht.
    Es gleich verkauft es wieder weiter, an einen Freund, auch Gastarbeiter.
    Hast du auch das Zelt geflickt? Von dem Geld was ich geschickt?
    Halt Einsamkeit noch ein Jahr aus, dann bring ich Geld und bau ein Haus,
    Vermiete Zelt dann mit viel List, an deutsch Familie, die Tourist.
    Will wohnen in Nomadenzelt, will Urlaub in ner fremden Welt,
    will wandern viel in Wüstensand, weiß nicht wie schön ist eigen Land.
    Nun ich machen Brief jetzt Schluss, will senden dir ein lieben Gruß,
    Bleib schön gesund grüß alle Lieben, sag ihnen, Ali hat geschrieben,
    aus Deutschland, schönstes Land der Welt, wo man für Faulheit kriegt noch Geld.
    Wenn dann Vertrag hier ist zu Ende, komm ich nach Heimat noch mit Rente.
    Vorbei ist Armut, Not und alles- Deutschland, Deutschland über alles!

    Neulich in einer Burgerfiliale:


    > Bill Gates: Ich hätte gerne einen BigMac.
    > Kassierer: Ein Big Mac, eine Cola. Macht 6.99.
    > Bill Gates: Ich habe nur einen BigMac bestellt !
    > Kassierer: Die Cola gehört dazu, ist Teil eines Gesamtpakets.
    > Bill Gates: Wie bitte ? Die Cola zahle ich nicht.
    > Kassierer: Brauchen sie auch nicht. Die Cola ist gratis.
    > Bill Gates: Aber kostete der BigMac alleine bisher nicht 3.99 ?
    > Kassierer: Stimmt, aber der BigMac hat jetzt neue Leistungsmerkmale. Er hat eine Cola im Lieferumfang !
    > Bill Gates: Ich habe eben erst eine Cola getrunken. Ich brauche jetzt keine Cola.
    > Kassierer: Dann gibt's auch keinen BigMac.
    > Bill Gates: Na gut, ich zahle 3.99 und verzichte auf die Cola.
    > Kassierer: Man kann die Teile des Gesamtpaketes nicht trennen. BigMac und Cola sind nahtlos integriert.
    > Bill Gates: Quatsch. BigMac und Cola sind zweierlei !
    > Kassierer: Passen sie mal auf.
    Der Kassierer tunkt den BigMac in einen Becher Cola.
    > Bill Gates: Was soll denn das ?
    > Kassierer: Das ist im Interesse des Kunden, so können wir einen einheitlichen Geschmack in allen Komponenten garantieren ...


    :D


    Asmo