Hach Witz

    • Offizieller Beitrag

    Das altbekannte, aber immer wieder gute "Dunkel war's" ^^


    Dunkel war's, der Mond schien helle,
    Schneebedeckt die grüne Flur,
    Als ein Auto blitzesschnelle
    Langsam um die Ecke fuhr.


    Drinnen saßen stehend Leute
    Schweigend ins Gespräch vertieft,
    Als ein totgeschossner Hase
    Auf der Sandbank Schlittschuh lief.


    Und der Wagen fuhr im Trabe
    Rückwärts einen Berg hinauf.
    Droben zog ein alter Rabe
    Grade eine Turmuhr auf.


    Ringsumher herrscht tiefes Schweigen
    Und mit fürchterlichem Krach
    Spielen in des Grases Zweigen
    Zwei Kamele lautlos Schach.


    Und auf einer roten Bank,
    Die blau angestrichen war
    Saß ein blondgelockter Jüngling
    Mit kohlrabenschwarzem Haar.


    Neben ihm 'ne alte Schachtel,
    Zählte kaum erst sechzehn Jahr,
    Und sie aß ein Butterbrot,
    Das mit Schmalz bestrichen war.


    Oben auf dem Apfelbaume,
    Der sehr süße Birnen trug,
    Hing des Frühlings letzte Pflaume
    Und an Nüssen noch genug.


    Von der regennassen Straße
    Wirbelte der Staub empor.
    Und ein Junge bei der Hitze
    Mächtig an den Ohren fror.


    Beide Hände in den Taschen
    Hielt er sich die Augen zu.
    Denn er konnte nicht ertragen,
    Wie nach Veilchen roch die Kuh.


    Und zwei Fische liefen munter
    Durch das blaue Kornfeld hin.
    Endlich ging die Sonne unter
    Und der graue Tag erschien.


    Dies Gedicht schrieb Wolfgang Goethe
    Abends in der Morgenröte,
    Als er auf dem Nachttopf saß
    Und seine Morgenzeitung las.

  • Ein Mann fährt bei rot über eine Ampel und kommt auch prompt in eine
    Polizeikontrolle.
    Es entwickelt sich folgender Dialog zwischen der Polizeibeamtin und dem
    Autofahrer:
    Polizeibeamtin: "Sie sind bei rot über die Ampel gefahren."
    Autofahrer: "Bin ich nicht."
    Polizeibeamtin: "Dürfte ich bitte ihren Personalausweis sehen."
    Autofahrer: "Nö!"
    Polizeibeamtin: "Ihren Führerschein bitte."
    Autofahrer: "Den habt ihr schon."
    Polizeibeamtin: "Den Fahrzeugschein bitte."
    Autofahrer: "Hab ich nich, die Karre is geklaut."
    Polizeibeamtin: "Dann schauen sie doch bitte mal im Handschuhfach nach."
    Autofahrer: "Da liegt außer meiner Knarre nichts drin."
    Polizeibeamtin: "Was denn für eine Knarre?"
    Autofahrer: "Mit der ich den Typen abgeknallt hab, der im Kofferraum liegt."
    Die Polizistin ruft über Funk ihre Kollegen zu Hilfe die auch prompt das Fahrzeug umstellen.
    Einer der Polizeibeamten öffnet vorsichtig den Kofferraum, aber außer einem Werkzeugkasten ist dort nichts drin.
    Ein zweiter Polizist öffnet die Beifahrertür und das Handschuhfach, aber außer einer leeren Coladose ist dort auch nichts drin.
    Autofahrer: "Suchen Sie etwas bestimmtes?"
    Polizeibeamter: "Äh ja, irgendwelche Papiere."
    Autofahrer: "Ach so, na klar, hier ist mein Personalausweis, Führerschein, Fahrzeugpapiere, noch was?"
    Polizeibeamter: "Merkwürdig meine Kollegin hat uns gerufen weil der Wagen angeblich geklaut ist, hier eine Waffe im
    Handschuhfach liegen soll und eine Leiche im Kofferraum."
    Autofahrer: "Na klasse, und als nächstes behauptet die möglicherweise noch, ich sei bei rot über eine Ampel gefahren."

  • Der komisch aussehende Metzger


    Peter ruft beim Metzger an und fragt: "Hast du Schweineohren?" - "Ja!" - "Hast du Schweinehintern?" - "Ja!" - "Hast du Schweineaugen?" - "Ja!" - "Du musst aber komisch aussehen!"


    Klopapier


    Ein kleiner Hase sitzt weinend am Fluss. Als seine Mutter ihn findet fragt sie: "Warum weinst du denn, mein Kleiner?" - "Der Bär hat mich gefragt ob er mich als Klopapier benutzen darf. Ich hab 'NEIN' gesagt und er hat es trotzdem gemacht!"
    Am nächsten Tag sitzt der kleine Hase lachend am Fluss, als seine Mutter ihn sieht und fragt: "Warum lachst du?" Antwortet der kleine Hase: "Heute hat er den Igel gefragt!"


    In eine Treibjagd geraten


    Hasenmann und Hasenfrau sind in eine Treibjagd geraten. Geschwind flüchten sie in ihren Bau und kuscheln sich aneinander. "Und nu?", fragt die Hasenfrau. "Nu bleiben wir so lange hier, bis wir in der Überzahl sind."


    [SIZE=7]der hier ist bissi blöd, aber ich habs mega lustig gefunden::::>


    Kamel und Elefant


    Sind ein Kamel und ein Elefant bei `ner Oase. Da sagt der Elefant: "Mir wäre es echt peinlich, wenn ich Titten auf dem Rücken hätte!", da antwortet das Kamel: "Mir wäre es auch echt peinlich, wenn ich wie Du den Penis mitten im Gesicht hätte!!!".[/SIZE]

  • ich hab mal ein wenig gestöbert und das hier gefunden, ist echt extrem witzig ^^ aber auch ein wenig länger.





    Personen: Gott, Allah, Satan, Odin.


    Der Schöpfungsbericht:


    Das Universum ist wüst und leer.


    Gott:
    "So, Jungs, weiter geht's."


    Odin:
    "Ja. Bin ich mit Würfeln dran?"


    Satan:
    "Hmhm."


    Odin:
    "Acht! Wem gehört die Seestraße?"


    Schweigen.


    Odin:
    "Dann kaufe ich sie."


    Allah:
    "He, Leute, wißt ihr, worauf ich mal wieder Lust hätte?"


    Gott:
    "Natürlich, wir sind Götter!"


    Satan:
    "Ach? Ich nicht, dachte ich!"


    Gott:
    "Äh, ja, aber wir lassen dich trotzdem mitspielen."


    Satan:
    "Worauf hast du denn Lust, Allah? Jeopardy?"


    Allah:
    "Nee. Ich würde gerne mal wieder eine Welt erschaffen."


    Odin:
    "Ach, komm, das habe ich gestern gemacht. War nicht toll, hab' die Pole nicht so schön hingekriegt wie Gott vor drei Wochen."


    Gott:
    "Hihi, danke."


    Allah:
    "Eine Welt mit Lebewesen drauf! Nicht sowas wie das Ding da hinten mit dem Ring außenrum."


    Odin:
    "Also ich mag das."


    Satan:
    "Lebewesen klingt gut. Machen wir das."


    Gott:
    "Du machst hier gar nix."


    Gott formt eine Scheibe.


    Gott:
    "Gut so?"


    Allah:
    "Nö, da fallen alle herunter! Mach' ein Prisma!"


    Odin:
    "Nein! Eine Kugel!"


    Satan:
    "Eine Kugel? Oh Mann, das ist ja DIE neue Idee!"


    Allah:
    "Da hinten liegen (zählt) 456843565436576 Kugeln herum!"


    Odin:
    "Dann sind's eben 456843565436577 Kugeln! Eine mehr oder weniger..."


    Gott:
    "Gut."
    Er formt die Scheibe zu einer Kugel.


    Gott:
    "Besser?"


    Satan:
    "Blöde Farbe, dieses Lila. Blau wäre besser!"


    Allah:
    "Ich will Braun."


    Satan:
    "Blau!"


    Allah:
    "Braun!"


    Satan:
    "Blau!"


    Allah:
    "Braun!"


    Satan:
    "Blau!"


    Allah:
    "Braun!"


    Odin:
    "Äh, Grün?"


    S, A:
    "Still!"


    Gott:
    "Dann eben Blau, Braun und Grün."


    Gott färbt.


    Satan:
    "Na, ist doch schon ganz nett."


    Allah:
    "Die Idee mit dem Wasser und Land ist ganz gut. Aber verteilt das Zeug mal ein wenig besser!"
    Allah zieht den Urkontinent auseinander.


    Odin:
    "Mir gefiel die große Landmasse vorher besser!"


    Odin schiebt alles wieder zusammen.


    Allah:
    "Laß das! Ich will mehrere Kontinente!"
    Allah haut auf den Urkontinent.


    Satan:
    "Jetzt sieh dir an was du gemacht hast! Da liegen jetzt lauter kleine Bröckchen!"


    Gott:
    "Nennen wir sie Indonesien!"


    O, A, S:
    "??!!??"


    Gott:
    "Ist mir gerade eingefallen."


    Odin:
    "Jeder nimmt sich jetzt etwas Land und formt einen Kontinent. Gott macht dann noch die Pole, das kann er."


    G, S, A:
    "Gut."


    Alle formen wie wild. Satan hat einige Probleme.


    Satan:
    "Das haut nicht hin! Ich hab noch zuviel Land übrig!"


    Odin:
    "Klatsch es da unten hin und nenn es Australien."


    Satan:
    "Gut. He, Gott, was soll der Haufen da?"


    Gott:
    "Och, da hab ich nur meine Erde liegen. Ich denke, ich lasse es so. Klingt Himalaya gut?"


    Odin:
    "Schon. He, gefallen euch meine Wüsten?"


    Allah:
    "Kommen nicht an meine Seen heran, aber sind ganz nett. Machen wir jetzt die Lebewesen?"


    Satan:
    "Ja. Ich habe da einen Entwurf..."


    Zieht ein drei Milliarden Quadratkilometer großes Blatt Papier hervor.


    Gott:
    "Hm, sie sind sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse."


    Satan:
    "Ich nenne sie 'Menschen'."


    Odin:
    "Menschen...komisch, komisch..."


    Satan:
    "In der Sprache der Andruxaner (ein Planet, den die Götter vor einem Jahr erschufen) bedeutet "Mensch" in etwa "sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse", und ich denke, daß das den Nagel auf den Kopf trifft."


    Gott:
    "Die sehen ja recht seltsam aus."


    Satan:
    "Das ist nur ein Entwurf. Wir können sie auch so aussehen lassen wie, nur so, Gott zum Beispiel!"


    Gott:
    "Ach, toll, sie sind sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse, und sie sehen genau so aus wie ich! Nee, danke!"


    Odin:
    "Na komm schon..."


    Gott:
    "Okay, okay, aber nur, weil ich der hübscheste von uns allen bin!"


    Allah:
    "Na klar..."


    Odin:
    "Der Entwurf ist aber nicht schlecht, den Rüssel sollten wir uns merken!"


    Gott macht einen Menschen und stellt ihn vor sich hin.


    Mensch:
    "Aaaargh!"


    Satan:
    "Was denn? Oh, ich habe vergessen: Menschen können nicht im Vakuum überleben!"


    Allah:
    "Planungsfehler! Ha!"


    Satan:
    "Jetzt hör mir mal zu, du mieser..."


    Odin:
    "He! Laßt das! Gott, erschaffe eine Atmosphäre, sonst kratzen uns die Typen alle ab!"


    Gott erschafft.


    Gott:
    "So, jetzt stellen wir ihn aber endlich hin!"


    Gott stellt.
    Mensch steht.


    Mensch:
    "?????"


    Allah:
    "So, und wer sagt jetzt was zu ihm?"


    Odin:
    "Ich! Ich!"


    Satan:
    "Ich will. Es ist mein Entwurf, also rede ich mit ihm."


    Mensch sieht sich ziemlich verdutzt um, nichts sonst befindet sich auf der Erde.


    Satan:
    "Hey!"


    Mensch:
    "Uah!"
    Mensch springt erschrocken zur Seite und stirbt noch im Flug an einem Herzschlag.


    Gott:
    "Oh Mann. Die Liste verlängert sich: sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse, sie sehen genau so aus wie ich und sind Weicheier. Tolle Sache."


    Satan:
    "Macht mich halt fertig! Haut mich! Ich bin kein Gott, mir kann auch schon mal ein Fehler unterlaufen!"


    Allah:
    "Ich stell' ihn mal wieder auf."
    Stellt den Menschen wieder auf.


    Mensch fällt wieder um.


    Allah:
    "Etwas Einsatz könnte er schon zeigen!"


    Odin:
    "Wir sollten erstmal den ganzen anderen Schrott hinstellen."


    Satan:
    "Wasn für Schrott?"


    Odin:
    "Bäume, Gras, Viecher...sowas halt."


    Gott:
    "Und wieso?"


    Odin:
    "Dann hat der Mensch es schöner."


    Allah:
    "Stimmt, auf dem gelben Planeten da drüben, links, haben wir nur Eis und ein Lebewesen, du weißt schon, Odin, das Ding, das du Olaf getauft hast."


    Odin:
    "Ja, ich erinnere mich. Olaf schlittert seit drei Jahren durch die Gegend. Hartes Leben."


    Satan:
    "Traurig, hart, mitleiderregend, deprimierend und saukomisch."


    Gott:
    "Jetzt machen wir mal Pflanzen und Tiere."
    Gott macht Bäume, Gras, Kartoffeln, Auberginen, Schweine, Pferde, Leguane und einen Ozelot namens Harald.


    Satan macht Krokodile, Haie, Pitbulls und Löwen.


    Satan:
    "Damit die Sache spannend wird."


    Odin und Allah machen den Rest.


    Odin:
    "Der Rüssel paßt dem grauen Tier auch ganz gut."


    Allah:
    "Ich erwecke den Menschen. Der wird schauen!"


    Erweckt den Menschen, indem er den nächstbesten See packt und auf ihn schüttet.
    Mensch prustet, hustet und niest.


    Odin:
    "Prächtig, kaum lebt er wieder, hat er eine Erkältung."


    Eric Clapton:
    "Hi, Gott, Odin, Allah, Satan, ich wollte nur mal vorbeischauen. Hoffe, es läuft. Oh, ihr habt einen Menschen gemacht. Hmmm...vielleicht besuche ich ihn einmal...später. Naja, ich gehe jetzt erstmal mit Ozzy eine Tasse Kaffee trinken."


    Satan:
    "Servus!"


    Allah:
    "Netter Kerl."


    Gott:
    "Wer ist eigentlich Ozzy?"


    Satan:
    "Och, der kommt aus der anderen Ecke des Universums. Ist cool."


    Gott:
    "Soso. Wie läuft's mit...äh, wie nennen wir den Menschen eigentlich?"


    Satan:
    "Kurt."


    Odin:
    "Martin."


    Allah:
    "Giovanni."


    Gott:
    "Und wie wär's mit Adam?"


    Satan:
    "Adam????"


    Odin:
    "Ach, das ist wieder so eine blöde göttliche Eingebung, oder?"


    Gott:
    "Jep. Adam bedeutet "Ich bin der erste, Mann, und wehe du streitest das ab!"."


    Odin:
    "Hm, das passt. He, Mensch, du heißt jetzt Adam!"
    Mensch kippt vor Schreck um.


    Gott:
    "Vielleicht hätten wir den Rüssel dranlassen sollen!"


    Allah:
    "Der nervt mich echt! HEY!"


    Mensch steht wieder auf und wird wahnsinnig.


    Mensch:
    "Blblblblbblblbbbb!"


    Satan:
    "Cool, wie hast du denn das gemacht?"


    Allah:
    "Ich...äh...das wollte ich nicht...tschuldigung..."


    Gott:
    "Weg mit ihm."


    Räumt den Menschen weg.


    Odin:
    "Heb' den mal auf. Man weiß ja nie...als Sänger vielleicht...gefällt euch der Name Jackson?"


    Allah:
    "Und jetzt?"


    Gott:
    "Mach' ich noch einen. Nee, ich mach' zwei!"


    Odin:
    "Zwei? Wozu denn das?"


    Gott:
    "Gesellschaft. Schach. Schlägereien. Sowas."


    Satan:
    "Erschaffe sie verschieden. Mit völlig anderen Denkweisen. Das wird cool!"


    Gott erschafft Frau und Mann.


    Gott:
    "In der Art?"


    Allah:
    "Jawoll. Ich mag die Frau nicht so sehr..."


    Satan:
    "Deine Sache."


    Odin:
    "Lassen wir sie jetzt in Ruhe? Vielleicht vermehren sie sich..."


    Satan:
    "Das würde mich aber schon interessieren."


    Odin:
    "Idiot. Spielen wir Trivial Pursuit?"


    Satan:
    "Moment mal!"


    Gott:
    "Nee, das ist blöd, als Götter wissen wir ja alles."


    Satan:
    "He!"


    Allah:
    "Und wie wär's mit Mensch-ärgere-dich-nicht?"


    Satan:
    "Hört mir doch mal zu! Wie hat Odin mich genannt?"


    Gott:
    "Idiot. Ich will Poker spielen."


    Satan:
    "Du Sau!"


    Odin:
    "Wie bitte?"


    Allah:
    "Er sagte 'Sau'."


    Odin schlägt Satan.


    Satan:
    "Au!"


    Satan und Odin prügeln sich ganz fürchterlich.


    Gott:
    "Hört schon auf."


    Satan:
    "Halt dich da 'raus, du Pseudotheos!"


    Gott:
    "Na warte!"


    Gott stürmt ins Geschehen.


    Allah:
    "Nein! Laß' sie doch!"


    Allah seufzt und versucht, die drei zu trennen. Er bekommt einen Tritt von einem nicht eindeutig identifizierten Bein.


    Allah:
    "Ah!"


    Alle schlagen sich.


    Nach dreihunderttausend Jahren Hiebe sitzt jeder in einer schnell erschaffenen Ecke.


    Gott:
    "Eines sage ich euch Dämlichens: Ich werde der einzige Gott sein, an den die (zählt) zwei Millionen Menschen da unten glauben!"


    Satan:
    "Dich schlage ich allemal, du halbseidenes Göttchen!"


    Odin:
    "Ihn vielleicht, aber an mich kommt ihr alle nie ran!"


    Allah:
    "Ich werde die meisten Anhänger haben!"


    Satan:
    "Als Fuhrunternehmer vielleicht. Wartet nur, wenn Aleister Crowley geboren worden ist! Dann habe ich einen Messias!"


    Gott:
    "Das mache ich auch!"


    Allah:
    "Ich auch!"


    Odin:
    "Und ich, ich gehe selbst!"


    Die Vier verschwinden dorthin, wo man als Gott eben hinverschwindet, um seine Strategie zu planen.


    Ozzy Osbourne und Eric Clapton kommen an der Erde vorbei.


    Eric:
    "Schau mal, so ein Chaos!"


    Ozzy:
    "Wirklich. Diese vier Typen haben nur Quatsch im Hirn."


    Eric:
    "He, da ist gerade ein Glaubenskrieg im Gange!"


    Ozzy:
    "Eine blöde Welt. Aber irgendwie..."


    Eric:
    "Ja, irgendwie..."


    Ozzy:
    "Wir könnten eigentlich..."


    Eric:
    "Nur mal kurz..."


    Ozzy:
    "So siebzig, achtzig Jahre lang..."


    Eric:
    "Gehen wir. Spielst du Gitarre oder soll ich?"


    Im Vergleich zum tiefen, dunklen, inneren Schmerz der Trauer, der Zerrissenheit, der Angst, welcher sich im Bauch, in den Eingeweiden, im Hals und im Herzen ausbreitet, ist der umschriebene Schmerz eines Schnittes in der Haut eine Erleichterung.

    • Offizieller Beitrag

    Was ist der Lieblingssatz eines Emo? - Is' geritzt!


    Was ist das Lieblingsessen von Emos? - Schnittlauch!


    Was passiert wenn man 5 emos in ein Zimmer sperrt? - Einer stirbt, weil er keine Ecke zum sitzen und weinen hat.


    Eine Blondine und ein Emo - wer stirbt zuerst? - Die Blondine, sie ertrinkt in den Tränen des Emo.


    Wieviele Emos braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? - 3, einer wechselt die Birne, einer weint und der andere schreibt ein Lied


    FSK 18 - Kill the Emo

  • Eine Befragung vor Gericht:


    Anwalt: -Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?-
    Arzt: -Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.-
    Anwalt: -Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?-
    Arzt: -Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.-
    Anwalt: -Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?-
    Arzt: -Nein.-
    Anwalt: -Haben Sie den Blutdruck gemessen?-
    Arzt: -Nein.-
    Anwalt: -Haben Sie die Atmung geprüft?-
    Arzt: -Nein.-
    Anwalt: -Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?-
    Arzt: -Nein.-
    Anwalt: -Wie können Sie so sicher sein, Doktor?-
    Arzt: -Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.-
    Anwalt: -Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein konnen?-
    Arzt: -Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.-

  • @HLL: Da gibts noch ne längere Version...muss mal gucken ob ich die finde.... wenn ich mich net täusche kam is des wirklich geschehen...der Typ musste dann ne Geldstrafe bezahlen weil er den Anwalt beleidigte oder so... :crazy: :lol:

    Ein Baum hat Äste,
    das ist das Beste,
    denn wäre er kahl,
    dann wärs ja ein Pfahl!

  • Ein Kind fängt an zu sprechen. Sein erstes Wort ist "Opa". Am nächsten Tag stirbt der Opa und das Kind schweigt 1 Woche lang. Dann spricht das Kind sein nächstes Wort: "Oma". Und am nächsten Tag stirbt Oma.Wieder schweigt das Kind eine Woche lang. Nach dieser Woche sagt das Kind "Papa". Der Vater achtet auf dem Weg zur Arbeit auf jede Kleinigkeit. Auch auf der Arbeit passt er auf wie ein Schiesshund. Als er Vater wieder nach Hause kam, sagt seine Frau zu ihm:"Rate mal wer gestorben ist: Der Briefträger!".


    ;)


    Aragorn :wink:

  • Was ist grün und hüpft von Baum zu Baum?


    Ein Rudel Gurken.


    Und was ist unlogisch daran?




    Na, Gurken sind doch keine Rudeltiere!!



    ---


    "Du bist elegant wie eine Gazelle...oder wie heißt noch mal das Tier mit dem Rüssel?" :lol:

    Ein Baum hat Äste,
    das ist das Beste,
    denn wäre er kahl,
    dann wärs ja ein Pfahl!

  • Und warum nicht?
    -Weil er nur einen Arm hat.


    Und was ist auch gelb, größer und kann auch nicht schwimmen?
    -Zwei Bagger.


    edit: zu spät - bezieht sich auf den Post von Olon....
    Zur Erinnerung:

    Zitat

    Original von Olon
    Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
    - Ein Bagger

  • Warum klauen die Russen immer 2 Autos?


    ok, ich weiß, der is nicht lustig und diskriminerend ...

    There are only 10 types of people in the world:
    Those who understand binary, and those who don't.

    Einmal editiert, zuletzt von nerevar ()