Hach Witz

    • Offizieller Beitrag

    Mal ne kleine lustige Geschichte von mir. Viel Spaß beim Lesen ^^



    Ein Tag auf dem Jahrmarkt
    oder ?Wie grausam können Eltern sein??


    Ich war neulich auf dem örtlichen Jahrmarkt.
    Jeder, der schon einmal auf einem dieser Dorftrottel-Jahrmärkte gewesen ist, weiß, dass die mit Abstand größte Attraktion die lokale Bierbude darstellt. Deswegen war ich aber nicht da. Vielmehr, um mir die zweitgrößte Attraktion anzuschauen: das Feuerwerk. Da ich es keine 5 Minuten mit meiner Verwandtschaft aushielt, stellte ich mich klammheimlich einige Meter abseits hin, um die Show zu genießen.
    Im selben Moment lief mir eine junge Frau über den Weg und mir schoss dieser dumme Gedanke in den Kopf, den sicher jeder von uns hasst: ?Die kennst du doch...? Es war die smarte Bedienung aus dem örtlichen Fresstempel ? auch Fast Food Lokal genannt. Im Schlepptau ihren aktuellen Freund ? ein schlaksiger Kerl, der auf mich den Eindruck machte wie Shaggy aus der Scooby Doo Serie. Er trug eine Hose, die er scheinbar von seinem 2 Meter größeren Onkel geklaut hatte und ein Käppi, dass vermutlich seine fettigen Haare verdecken sollte. Diesen genialen Look schien er offenbar auf seine Freundin übertragen zu haben, denn ich kenne nicht viele Frauen Mitte 20, die breite Skater-Schuhe zu Röhrenjeans tragen...
    Als hätte ihr Trendsetter-Freund als Anhängsel nicht schon gereicht, kam auch schon ihr kleiner Sohn um die Ecke gepest. Ich muss ja zugeben, ich liebe Kinder ? am besten gut durch. Gut, wenn man selber Vater ist, sollte man sich mit solchen Aussagen vermutlich zurückhalten. Lasst es mich anders formulieren: ich liebe Kinder ? solang es meine eigenen sind.
    Ihr Sohn ? ein kleiner altkluger Dreikäsehoch mit etwas zuviel Hummeln in der Hose. Ich dachte mir anfangs: ?Gut, so sind Kinder nunmal.? Aber als mir seine Mutti den Namen ihres Sprösslings verriet, erkannte ich den wahren Grund für sein Verhalten: KEVIN!
    Mir rollten sich buchstäblich sämtliche Fussnägel zusammen. Meine Gedanken schwirrten irgendwo zwischen ?Der arme Kerl? und ?Wie kannst du nur so grausam zu deinem eigen Fleisch und Blut sein?? herum. Kevin. Kevin. Je öfter ich den Namen hörte, desto bescheuerter klang er. Am liebsten hätte ich ihr gesagt, was ich dachte. Aber in Gegenwart dieses miefenden Etwas an ihrer Seite keine gute Idee ? ganz abgesehen von ihrem Freund...
    Mir blieb nichts anderes übrig, als die Zähne zusammenzubeißen und möglichst ehrlich heuchelnd den Satz ?Hach, was für ein schöner Name? auszusprechen. Mir floss der Schweiß in Sturzbächen die Stirn hinab. Was war wohl schlimmer? Die Mutter des Kleinen oder mich selbst mit diesem Satz belogen zu haben?
    Nun gut, ich war nun sehr bestrebt, meinen Weg über den Rummel allein fortzusetzen, aber alle Andeutungen wie ?Tut mir leid, ich muss jetzt auch weiter...? schien das Trio Infernale stilvoll zu überhören. Ich ließ mich also widerwillig mitschleppen zum Auto Scooter, um dort mitanzusehen, wie Shaggy und Kevin ihrem nächsten großen Hobby frönten: Suchen und zerstören!
    Nach einigen Gläsern Bier an der größten Attraktion des Jahrmarktes schien mir so ziemlich alles egal zu sein und ich wunderte mich, warum die 3 Schießbudenfiguren denn schon gehen wollten. Ich fand es doch gerade so schön. Nun denn, Shaggy, Kevin und Madame Pompadour suchten ihr Glück in der Ferne und ich genoss noch mein letztes Bier an der Theke und dachte mir dabei: ?Hm, gar nicht so schlecht, so ein Tag auf dem Jahrmarkt.?

    So stirbt man standesgemäß:


    1. Der Beamte entschläft sanft.
    2. Der Religiöse muss dran glauben.
    3. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.
    4. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.
    5. Der Fechter springt über die Klinge.
    6. Die Putzfrau kehrt nie wieder.
    7. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
    8. Der Autohändler kommt unter die Räder.
    9. Beim Spielsüchtigen ist Game Over

    Ein Physiker, ein Theologe und ein Mathematiker stehen auf dem Dach eines brennenden Gebäudes. Die einzige Überlebenschance ist in den Pool davor zu springen.


    Der Theologe sagt: "Wenn es einen Gott gibt, werde ich heil unten ankommen", springt, und schlägt 5m neben dem Pool auf.


    Der Physiker zückt den Taschenrechner, rechnet kurz, springt, und trifft genau die Mitte des Pools.


    Der Mathematiker zückt den Taschenrechner, rechnet länger, springt, und fliegt nach oben, wieso ?
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    Vorzeichenfehler !



    :D



    Asmo

    :D:D:D:D:D:D



    Der is genauso geil wie Salmar's :
    1. Der Beamte entschläft sanft.
    2. Der Religiöse muss dran glauben.
    3. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.
    4. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.
    5. Der Fechter springt über die Klinge.
    6. Die Putzfrau kehrt nie wieder.
    7. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
    8. Der Autohändler kommt unter die Räder.
    9. Beim Spielsüchtigen ist Game Over
    ^^

    Der Eine Ring :
    Ash nazg durbatulûk, ash nazg gimbatul,
    ash nazg thrakatulûk, agh burzum-ishi krimpatul.


    Ein Ring, sie zu knechten, sie alle zu finden,
    Ins Dunkel zu treiben und ewig zu binden.

    The European Union commissioners have announced the agreement has been reached to adopt English as the preferred language for European communications, rather than German, which was the other possibility. As part of the negotiations, Her Majesty?s Government conceded that English spelling has some room for improvement and has accepted a five-year phased plan for what will be known as EuroEnglish.
    In the first year, "s" will be used instead of "c". Sertainly sivil servants will reseive this news with joy. Also, the hard "c" will be replaced with "k". Not only this will klear up konfusion, but typewriters kan have one less letter.
    There will be growing publik enthusiasm in the sekond year, when the troublesome "ph" will be replaced by "f". This will make words like "fotograf" 20 persent shorter.
    In the third year, publik akseptanse of the new spelling kan be expected to reach the stage, where more komplikated changes are possible. Governments will enkourage the removal of double letters, which have always been a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horible mes of silent "e"'s in the languag is disgrasful.
    By the fourth year, people wil be reseptiv to steps such as replaking "th" by "z" and "w" by "v". During ze fifz year ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou", and similar changes vuld of kors be aplid to ozer kombinations of leters. After zis fifz yer, ve vil hav a reli sensibl vriten styl. Zer vil be no mor trubls or difkultis and evrivun vil find it ezi to understand ech ozer. Ze dream vil finali kum tru.

    vir prauchen ceine Lerer, wir sint son schlau kenuk.


    Achtung: nicht rassistisch gemeint:


    warum gibt es weisse Schokolade?
    damit sich die Neger auch ankleckern können.


    klingelt es bei meiers: der hund geht ran uns sagt:"WAU"
    fragt auf der anderen seite der man:"wie bitte"
    Darauf der hund:" W wie Wolfgang, A wie Anton, U wie Ulrich"



    Eins steht fest: Versicherungen sind nie Schadenfroh.....

    Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete. Da hält in einer Staubwolke ein nagelneuer grauer Audi TT direkt neben ihm. Der Fahrer des Wagens, ein junger Mann in Brioni-Anzug, Cerrutti-Schuhen, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte steigt aus und fragt: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?"


    Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagt ruhig: "In Ordnung."


    Der junge Mann parkt den TT, verbindet sein Notebook mit dem Handy und geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS Satellitennavigations-Systems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150- seitigen Bericht auf seinem High-Tech-Minidrucker, dreht sich zum Schäfer um und sagt: "Sie haben exakt 1.586 Schafe."


    "Das ist richtig," sagt der Schäfer, "suchen Sie sich eines aus."


    Der Mann sucht sich ein Tier aus und umständlich versucht er es in seinen TT zu schaffen. Der Schäfer schaut ihm dabei zu und fragt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir dann das Tier zurück?" - "Klar, warum nicht." antwortet jener.



    "Sie sind Unternehmensberater." - "Das ist richtig, woher wissen Sie das?"



    "Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie dafür bezahlt werden, dass Sie mir etwas sagen, was ich schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache. Und jetzt geben Sie mir meinen Hund wieder!"

    Ein Baum hat Äste,
    das ist das Beste,
    denn wäre er kahl,
    dann wärs ja ein Pfahl!